Vous pensez peut-être :
« Je sais que cette relation me fait souffrir, mais je n'arrive pas à partir. »
« Quand il ne répond pas, je me sens mal. »
« J'ai constamment besoin d'être rassuré(e). »
« J'ai peur qu'on m'abandonne. »
« Je fais tout pour l'autre et je finis par m'oublier. »
« Quand je suis seul(e), je me sens vide. »
Ces situations peuvent être très douloureuses. Elles donnent l'impression de ne plus être libre dans sa relation et de dépendre de l'autre pour se sentir bien.
Qu'est-ce que la dépendance affective ?
Dans une relation, il est normal d'avoir besoin de l'autre : d'affection, de présence, d'attention, de soutien. Avoir besoin de quelqu'un ne signifie donc pas être dépendant. La difficulté apparaît lorsque le lien devient tellement important qu'il est difficile de se sentir bien sans lui.
La personne peut alors avoir besoin d'être rassurée en permanence, craindre par-dessus tout de perdre l'autre, accepter des situations qui ne lui conviennent pas ou avoir beaucoup de mal à poser des limites. Sa vie semble dépendre de la relation : si l'autre est présent, tout va bien ; s'il s'éloigne, tout devient beaucoup plus difficile.
« Sans lui, je ne suis plus rien »
Dans certaines relations, l'autre prend progressivement une place considérable. On pense beaucoup à lui, on attend ses messages, on interprète ses silences, on cherche à savoir ce qu'il ressent. On peut avoir peur qu'il rencontre quelqu'un d'autre ou qu'il décide de partir. Il devient alors difficile de penser à soi indépendamment de lui.
Certaines personnes vont jusqu'à modifier leurs habitudes, leurs projets ou leurs opinions pour ne pas risquer de déplaire, et finissent par ne plus savoir ce qu'elles veulent réellement.
Pourquoi est-ce si difficile d'être seul ?
La solitude n'est pas vécue de la même manière par tout le monde. Pour certains, être seul permet de se retrouver ; pour d'autres, elle provoque une grande inquiétude, un sentiment de vide ou l'impression de ne plus savoir quoi faire. Il peut alors être très tentant de chercher rapidement quelqu'un pour ne plus ressentir ce malaise, et de passer d'une relation à l'autre sans avoir vraiment le temps de comprendre ce qui s'est passé dans la précédente.
Le problème n'est pas nécessairement de ne pas savoir vivre seul. Il peut être intéressant de comprendre ce que la présence de l'autre vient apporter, et ce que son absence fait ressentir.
Pourquoi est-ce que je m'oublie dans mes relations ?
Certaines personnes ont beaucoup de difficultés à dire non, par peur de décevoir, de provoquer un conflit ou de perdre l'affection de l'autre. Elles font alors passer les besoins de leur partenaire avant les leurs. Au début, cela peut sembler naturel : « Je veux lui faire plaisir. » Mais lorsque cela devient systématique, la personne perd progressivement sa propre place dans la relation. Elle donne beaucoup, attend peu en retour et finit parfois par ressentir de la frustration, de la colère ou de la tristesse.
Comprendre pourquoi il est si difficile de prendre sa place peut alors être plus intéressant que d'essayer simplement de devenir « plus fort » ou « plus indépendant ».
D'où vient cette insécurité ?
Il n'existe pas une seule explication à la dépendance affective. Notre manière de vivre nos relations se construit progressivement, au fil de notre histoire, des relations que nous avons connues et de la manière dont nous avons appris à nous sentir en sécurité avec les autres. Certaines personnes ont grandi dans un environnement très sécurisant ; d'autres ont connu davantage d'incertitude, de distance, de conflits ou de séparations.
Mais il ne s'agit pas de chercher systématiquement une cause dans l'enfance. Une difficulté affective peut aussi apparaître à l'âge adulte : une séparation douloureuse, une relation difficile, une trahison ou une période de grande fragilité. Notre histoire peut donc nous aider à comprendre certaines de nos réactions actuelles, sans pour autant déterminer définitivement notre manière d'aimer.
Pourquoi est-ce que je répète toujours les mêmes histoires ?
Il arrive que nous ayons l'impression de connaître toujours le même scénario : nous rencontrons quelqu'un, nous nous attachons rapidement, nous avons peur de le perdre, nous faisons beaucoup pour maintenir la relation, puis nous souffrons lorsque l'autre s'éloigne.
Après une séparation, nous pouvons nous dire : « Cette fois, je ne me laisserai plus faire. » Pourtant, quelques mois plus tard, une situation semblable peut se reproduire. Pourquoi ? Parce que nous ne savons pas toujours consciemment ce qui nous pousse à choisir certaines relations ou à réagir d'une certaine manière. Nous pouvons vouloir une chose et faire malgré tout quelque chose qui nous éloigne de ce que nous désirons.
C'est notamment ce que la psychothérapie analytique cherche à explorer : ce qui, en nous, participe à ces répétitions.
L'autre peut-il vraiment combler ce qui me manque ?
Lorsque nous manquons de confiance ou que nous vivons un sentiment d'insécurité, nous pouvons attendre beaucoup de l'autre : espérer qu'il nous rassure, qu'il nous donne confiance, qu'il nous prouve qu'il nous aime ou qu'il nous permette enfin de nous sentir suffisamment important.
L'autre peut évidemment nous apporter de l'amour, de la présence et du soutien, et une relation affective est une source essentielle de sécurité et de plaisir. Mais il est difficile de demander à une autre personne de réparer entièrement ce qui nous fait souffrir intérieurement. Lorsque nous attendons de l'autre qu'il nous rassure en permanence, son absence ou son silence peut devenir particulièrement difficile à supporter.
Comprendre ce que nous attendons réellement de l'autre peut alors permettre de retrouver progressivement une relation plus libre.
La dépendance affective n'est pas un manque d'intelligence
Une personne qui reste dans une relation qui la fait souffrir sait souvent très bien, intellectuellement, que cette relation lui fait du mal. Elle peut entendre les conseils de ses proches :
« Tu devrais partir. »
« Tu mérites mieux. »
« Pense un peu à toi. »
Et pourtant, elle n'y arrive pas. Cela ne signifie pas qu'elle manque de volonté ou de lucidité : certaines réactions affectives sont plus profondes que ce que nous pouvons décider consciemment. C'est pourquoi comprendre ce qui se passe en soi peut être plus utile que de se reprocher de ne pas réussir à changer.
Que peut apporter une psychothérapie analytique ?
Consulter ne signifie pas nécessairement que vous êtes « malade ». Vous pouvez consulter parce que vous souffrez dans votre vie affective, parce que vous avez l'impression de répéter les mêmes situations ou parce que vous ne comprenez plus vos propres réactions. Vous pouvez simplement arriver avec une phrase comme :
« Je sais que cette relation me fait souffrir, mais je n'arrive pas à m'en détacher. »
C'est déjà un point de départ. Au fil des séances, il est possible de parler de ce que vous vivez, de vos relations, de vos peurs, de vos attentes et de ce qui se répète dans votre histoire. Nous pouvons également chercher à comprendre ce qui se passe lorsque l'autre s'éloigne, lorsque vous vous sentez rejeté ou lorsque vous avez peur de perdre quelqu'un.
Comprendre plutôt que simplement se contrôler
Face à une dépendance affective, on peut être tenté de chercher des solutions immédiates :
« Il faut que je pense moins à lui. »
« Il faut que j'arrête de regarder mon téléphone. »
« Il faut que je sois plus indépendant. »
Ces conseils peuvent parfois être utiles, mais ils ne permettent pas toujours de comprendre pourquoi l'angoisse apparaît avec autant de force. Une psychothérapie analytique propose de prendre le temps d'explorer cette question :
Pourquoi ai-je autant besoin d'être rassuré ?
Pourquoi est-ce si difficile lorsque l'autre ne répond pas ?
Pourquoi est-ce que je m'oublie dans certaines relations ?
Pourquoi ai-je peur de perdre l'autre alors que je sais que cette relation ne me convient pas ?
Pourquoi est-ce que certaines situations se répètent dans ma vie ?
Ces questions n'ont pas toujours une réponse immédiate. Le travail thérapeutique consiste notamment à prendre le temps de les laisser apparaître et de comprendre progressivement ce qu'elles signifient pour vous.
Retrouver une relation plus libre avec soi-même et avec les autres
L'objectif d'une psychothérapie n'est pas de ne plus avoir besoin de personne. Nous avons tous besoin des autres : être autonome ne signifie pas vivre seul, ne rien demander et ne jamais dépendre de quelqu'un. Il s'agit plutôt de pouvoir être en relation sans avoir le sentiment de perdre sa place, ses choix ou sa liberté.
Pouvoir aimer sans avoir constamment peur de perdre. Pouvoir demander sans avoir à se sacrifier. Pouvoir être seul sans avoir le sentiment de ne plus exister. Pouvoir dire non sans penser que l'autre va nécessairement partir. C'est progressivement retrouver une relation plus stable avec soi-même et avec les autres.
Vous n'avez pas besoin de savoir exactement ce qui ne va pas
Certaines personnes hésitent à consulter parce qu'elles pensent devoir comprendre leur problème avant de prendre rendez-vous. Ce n'est pas nécessaire. Vous pouvez simplement venir avec une difficulté : une relation qui vous fait souffrir, une peur de l'abandon, un besoin permanent d'être rassuré, une séparation que vous n'arrivez pas à accepter ou le sentiment de vous perdre dans vos relations.
Le travail thérapeutique se construit progressivement à partir de ce que vous apportez. La psychothérapie analytique peut être un espace pour comprendre ce qui se répète dans votre vie affective, retrouver votre propre place et construire une relation plus apaisée avec vous-même et avec les autres.
Comprendre pourquoi nous avons autant besoin de l'autre peut parfois être le début d'une relation plus libre.